ורדה אליעזר| המרחב שבינך לביני
ילידת פתח תקווה ומתגוררת בה. משוררת, סופרת ילדים. מוסמכת אוניברסיטת תל אביב בלימודי עבודה, בוגרת אוניברסיטת בן-גוריון במדעי ההתנהגות, מגשרת ויועצת זוגית אישית. יצירותיה ראו אור בכתבי עת מודפסים ומקוונים. פרסמה עד כה שלושה ספרי שירה וספר ילדים. ספר שיריה השלישי 'תגיד לי עוד' ראה אור בהוצאת 'עמדה' בשנת 2021.
המרחב שבינך לביני
שמעתי אותם, לגמרי במקרה, כשישבתי ליד שולחן סמוך בבית הקפה.
"אתה לא רציני נכון? אתה רוצה לנסוע עכשיו איתם לחו"ל ולהשאיר אותי לבד כאן?"
"כן, מה הבעיה אני לא מבין? לא נסעת עם אחותך? התנגדתי או פירגנתי?"
לא הסבתי את ראשי לראות את פניהם, אך לפי טון הדיבור ההולך ומתגבר הם נשמעו כמי שנכונים לצאת אליי קרב.
"אתה לא נוסע. זה שתדע לך. בשום פנים אתה לא נוסע."
"מה את אומרת."
וכך הם המשיכו להתנצח עד שהיא קמה, תוך הדיפת הכיסא לאחור, שנתקל בגב הכיסא שלי, והלכה.
יכול להיות שמאוחר יותר היא התרצתה וכאילו הסכימה, כשבתוכה פנימה ממשיכה להתקיים "הרתיחה" אשר מן הסתם בעתיד תצוף ותעלה.
ואולי, בכלל, הוא הסכים לוותר על הנסיעה, בעוד שבינו לעצמו הכעס לא באמת איפשר לו לחזור אל "היומיום", וכנראה ישוב ויעלה באחת מאי-ההסכמות העתידיות.
ובשל מה כל זה?
לא פעם, בתחילתה של מערכת זוגית, כדי ליצור מסגרת משותפת של תחומי עניין ועשיה, ישנה מוכנות לוותר על רצונות אישיים, על התנהלויות ועשייה לבד, או עם אחרים, מחוץ למערכת הזוגית.
לעיתים הויתור כמעט מוחלט, ולכן כשהמערכת הזוגית הופכת ל"דבר מוגמר" יתכן שהבעת רצון לשוב לעשייה כזאת תתקל בהתנגדות של בן/בת הזוג, גם אם הוא עצמו כן בוחר בכך מעת לעת.
אז, איך ניתן למנוע את זה?
פשוט, שמירה על מרחבי עשייה אישיים, ישנים או חדשים, כבר בתחילתו של הקשר הזוגי.
להמשך קיומה של עשייה נפרדת יש השפעה בכמה מישורים במערכת הזוגית, כשאחד מהם הוא היכולת של כל פרט להמשיך להיות חלק גם במסגרות אחרות וליהנות בפעילויות שאינן חלק מהפעילות של המערכת הזוגית עצמה.
כך למשל, אם נחזור לזוג מבית הקפה, הנסיעה לחו"ל עם חברי הילדוּת שלו מאפשרת המשך פעילות משותפת במסגרת החברית, שמאפייניה שונים לחלוטין ממאפייני הפעילויות המשותפות כשהן כוללות את בני/בנות הזוג. והשוני האמור נוגע בתחומים רבים החל מנושאי השיחה, וכלה במידת הפתיחות והתמיכה שאופייניות לקשר החברי המסוים.
כשנוצרת הבנה הדדית לצורך של כל אחד מבני הזוג לשמור על המסגרות האחרות, האישיות, שחשובות לו, מתאפשרת תקשורת חיובית המפרה את הקשר הזוגי עצמו.
לקחת אחריות על הבחירות שלנו זה א"ב!
"אדוה-ימים של שקט"
ורדה אליעזר| אֶל הַפְּנִים שֶׁאִתְּךָ
כָּל הַיּוֹם בָּרַחְתִּי מִמְּךָ אֶל הַחוּץ שֶׁחִכָּה
וְהָלַכְתִּי אִתּוֹ בֵּין דְּרָכִים רוֹעֲשׁוֹת
אֶל מִשְׁטְחֵי יָרֹק שֶׁגּוֹנֵי אַהֲבָה
מְעַטְּרִים אֶת פְּנֵיהֶם
וְהַשֶּׁמֶשׁ שָׁלְחָה קַרְנַיִם עֲנֻגּוֹת
לִבְזֹק פְּתִיתֵי זָהָב מֵעָלֵינוּ.
יָפֶה הָיָה הַחוּץ.
וְאַתָּה הִמְתַּנְתָּ שֶׁאֶחֱזֹר.
כְּשֶׁפָּתַחְתִּי אֶת דֶּלֶת הַבַּיִת
שָׁמַעְתִּי אוֹתָם קוֹרְאִים לִי
הֵם חִכּוּ יַחַד אִתְּךָ
כָּל גַּעְגּוּעַי אֵלֶיךָ
(*מתוך ספר השירים "תגיד לי עוד", הוצאת עמדה, 2021.)